« Ecrire mon témoignage ! Ecrire ce que j’ai vécu pendant vingt et un ans ! Alors que j’avais sept ans, un homme a surgi de nulle part et m’a brisée !

J’aimerais expliquer tant de choses, et tout d’abord le silence dans lequel je me suis enfermée. Je n’avais personne à qui demander de l’aide. J’ai tout gardé au fond de moi, je me sentais coupable.

J’avais tenté d’oublier quand, à la naissance de ma seconde fille, une dépression a tout fait ressurgir. Tout ce que j’ai fait, alors, pendant trois ans, de 1995 à 1998, n’a eu qu’un seul but : me détruire, me punir, comme si j’étais responsable de ce qui s’était passé. La nourriture m’aidait, du moins le croyais-je, j’arrivais à oublier pendant quelques minutes mon existence, ma vie. Je poussais l’autodestruction de plus en plus loin.

Et puis la délivrance. En 2000, j’ai commencé à parler. Il m’a fallu deux ans pour avouer tête basse que j’avais été violée. C’est depuis ce jour que tout a commencé à aller mieux. J’ai compris que je n’étais pas coupable, que nous, victimes, n’étions pas coupables.

Un jour, je me suis réveillée. J’ai rencontré des bénévoles de SOS Violences Sexuelles, j’ai vu un psychologue, un psychiatre, j’ai eu en face de moi des personnes responsables qui m’ont permis de comprendre que toutes mes réactions, mes plus petites peurs étaient normales. Elles ont deviné ce que je pensais ne jamais pouvoir dire.

Certains jours, je ressentais cela comme une faiblesse, à d’autres moments comme une force. Parfois, j’avais l’impression d’arriver à maîtriser quelque chose de difficile et donc de ne plus avoir peur d’être blessée : à d’autres moments, un rien, une petite contrariété ou encore des scènes de viol au cinéma ou bien à la télévision me détruisaient, comme si une profonde plaie s’était rouverte à jamais.

Comment oublier la peur que j’ai ressentie, cette peur qui vous colle à la peau et ne vous lâche plus, même des années après ? Et les traces laissées sur tout le corps par les gifles et la ceinture ?

Comment oublier ma mère, qui ne m’a pas protégée ?

Comment oublier que je n’ai pas eu un vrai père à mes côtés ?

J’aimerais tellement tout oublier et penser à autre chose, mais c’est impossible ! Alors, j’essaie au fond de moi de trouver des forces. Aujourd’hui j’en parle, j’ai envie de faire bouger les choses, parce qu’en parlant, en racontant ses souvenirs, on se sent mieux, parce qu’en dénonçant le crime, on finit, peut-être, par le faire régresser. »

« Le cri d’un enfant nouveau-né, vous le reconnaîtriez sans doute. Mais celui d’une adolescente violée, d’une femme humiliée, torturée… Comment peut-on passer à côté sans l’entendre ? Sommes-nous si bien installés dans notre petit confort, aveuglés par notre bonheur quotidien que nous ne voyons plus ce qui se passe juste au coin de la rue, sous nos propres yeux ? Pourquoi ? Parce que le cri est étouffé par la honte et plus souvent par la peur ! Combien serions-nous à être reconnus coupables de non-assistance à personne en danger si, tout à coup, certaines vérités éclataient au grand jour !

Le témoignage de Bernadette est une preuve que l’indifférence générale existe. Oui, notre auteur l’a expérimentée, tout comme elle a rencontré son bourreau, et elle n’avait, à l’époque, que 7 ans ! Les non-dits, le mal personnifié, la cruauté et c’est toute une existence gâchée, une vie sacrifiée… et d’indélébiles cicatrices. Comme il est facile de basculer dans l’horreur quand aucune main ne se tend pour vous secourir ! Que font les organismes sociaux, la société tout entière pour dénoncer de tels abus ?

A travers ce témoignage, Bernadette a décidé de revendiquer le statut de victime ; on ne peut que l’en féliciter. Il lui aura fallu le temps. Une décision longue et coûteuse, jalonnée d’innombrables phases de découragement. Parce que, pour vivre le présent, pour trouver une porte de sortie à son mal-être et surtout renoncer à mourir, il faut un jour oser rompre la loi du silence. Bernadette l’a brisée. Pas uniquement pour elle, mais pour toutes les victimes qui se reconnaîtront ici, pour ses filles aussi, pour son compagnon, pour son frère. C’est son histoire qu’elle nous livre, son cauchemar, son soleil noir mais aussi sa résurgence vers la lumière. »

Mon soleil noir

Sans lumière, sans chaleur

En moi, le soleil ne se levait jamais

J’étais l’enfant perdue du Pacifique

Aucun de tes rayons ne me réchauffait

En permanence dans l’obscurité

Agrippée au noir soleil du désespoir

Le cauchemar s’est endormi sous mes paupières

Epuisée j’ai tué la parole au fond de moi

En l’étouffant d’un silence

Obstiné comme le temps

Puis je me suis accrochée aux barreaux de ma prison

En quête d’un peu de soleil d’un peu de lumière

Mes yeux commencent à voir plus haut que l’horizon

Plus loin que les étoiles

Désormais le soleil du Pacifique éclaire mes jours et mes nuits.